“Наш ребёнок не слушается/грызёт ногти/постоянно дерётся/не хочет учиться. Что мы делаем не так?” С этого вопроса начинаются многие консультации с родителями.

Давайте попробуем разобраться.

Протекция, удовлетворение потребностей ребёнка, количество требований и устойчивость воспитательного подхода - вот, собственно, четыре составляющих воспитания в семье. Словно четыре опоры, четыре ножки у табурета или четыре колеса у автомобиля. Когда они в равновесии и нужного размера, табурет устойчиво стоит на полу и может использоваться по назначению, автомобиль надёжен на ходу. И ребёнок нормально развивается, если эти четыре особенности воспитания находятся в гармонии. 

Если чего-то оказывается “слишком”, возникают перекосы, дисгармоничное воспитание. Как следствие - проблемы с социальным развитием, неуверенность в себе, социальные страхи, трудности в адаптации.

Под протекцией понимается количество сил, внимания, времени, которое родители уделяют ребёнку. Здесь любое “слишком” может привести к перекосу в воспитании. Слишком много сил, внимания, времени - и ребёнок чувствует себя задушенным родительской заботой, несвободным. Родители в этом случае говорят:

• Я почти всё время занимаюсь делами ребёнка;
• Мой ребёнок для меня самое главное в жизни;
• Ради ребёнка мне пришлось отказаться от многого.

Если же протекции слишком мало, ребёнку не хватает родительской заботы. Родители в этом случае говорят: 

• У меня часто не хватает времени на то, чтобы поиграть или позаниматься с ребёнком;
• Часто бывает, что я не знаю, чем интересуется, с кем дружит мой ребёнок;
• Я слишком устаю, чтобы гулять или играть с ребёнком.

Под удовлетворением потребностей ребёнка я имею в виду и удовлетворение потребностей материальных (еда, одежда, вещи, игрушки), и удовлетворение потребностей в общении с родителями. Если потребности ребёнка для родителей на первом месте, особенно потребности материальные, родители выражают это словами:

• Он сразу же всё получает, иногда даже попросить не успевает;
• Если ребёнку нравится игрушка, я её куплю, сколько бы она ни стоила;
• Мой ребёнок обычно добивается от меня всего, чего он хочет.

Игнорирование потребностей ребёнка выражается словами:

• Не люблю, когда он часто приходит ко мне с вопросами. Пусть разбирается сам!
• Он постоянно что-то просит, и меня это раздражает;
• Мне нравятся тихие дети, которых видно, но не слышно.

А то и хлёсткими фразами: ”Обойдётся!  Мало ли, что он хочет!” Или же: “Мне некогда сидеть и разговаривать с ним!” И даже: “Мне не о чем с ним говорить!” 

А что же ребёнок? Он или растёт избалованным, неспособным позаботиться о себе. Либо чувствует, что он не нужен или не интересен. особенно если страдают духовные потребности: быть услышанным, принятым, признанным родителями.

Количество требований и запретов тоже может быть слишком большим или слишком маленьким. Одним детям всё можно и родители не могут или не хотят ничего потребовать от них. “Сам решай!” - говорят родители ребёнку. Звучит здорово, а вот ребёнку решить порой непросто. Особенно если тебе совсем мало лет. 

• Мой ребёнок сам решает, с кем ему играть и что делать;
• Я не настаиваю, чтобы мой ребёнок ел здоровую пищу: он сам знает, что ему есть;
• Он в состоянии сам решить, когда ему ложиться спать. Я не могу на это повлиять, да и не хочу.

Другие же дети словно задыхаются под непомерным давлением запретов и требований: 

• Мал ещё своё мнение высказывать! 
• Делай так, как я тебе говорю!
• Я лучше знаю, что тебе делать, а чего не делать!

Устойчивость воспитательной стратегии в целом большое благо для ребёнка. Если родители устойчивы в требованиях, ребёнок чувствует себя уверенно, он знает, какое его поведение будет поддержано родителями, какое повлечёт наказание. Однако, и устойчивость может оказаться чрезмерной. В этом случае родителям сложно регулировать объем заботы и требований в зависимости от того, здоров ребёнок или болен, успешен или переживает период неудач. 

Неустойчивость воспитательного подхода родители выражают словами:

• Когда я в хорошем настроении, я часто прощаю ребёнку то, за что в другое время наказал бы;
• Иногда я очень строг, а иногда разрешаю слишком много. Я не всегда понимаю, от чего это зависит;
• Члены нашей семьи по-разному относятся к ребёнку: одни слишком балуют, другие чрезмерно строги.

Дети, которые растут в условиях неустойчивых, непонятных им требований, становятся скрытными, пытаются манипулировать родителями, и у них это довольно быстро начинает получаться. А ещё - сталкивают родителей лбами, пытаясь добиться своего, используют разногласия родителей для достижения своих целей. 

Агрессивность, обидчивость, неспособность отстоять свою точку зрения, неготовность или неумение соблюдать правила - все эти особенности ребёнка связаны с тем, как родители проявляют заботу и выдвигают требования. Возможно, вы тоже отметили, что вам труднее даётся одно или другое, забота или удовлетворение потребностей, способность выдвинуть требования и добиться, чтобы ребёнок выполнил их.

Конечно, разные дети требуют разного количества внимания и заботы, у родителей разный ресурс сил, времени, способности к поддержке. Но если эти четыре составляющих слишком уж не соответствуют потребностям ребёнка и его возможностям справляться с трудностями роста, можно говорить о дисгармоничном воспитании.