Вспоминаю одну давнюю историю. Дочери тогда было пять лет, и она жила на даче с бабушкой и дедушкой. На соседней даче с родителями и старшими сёстрами жила девочка, славная и бойкая, чуть постарше моей, назову её Юля. Я думаю, что тем летом она как раз окончила первый класс. Девочки вместе играли, гуляли. Конечно, подружка верховодила, она была старше, у неё были старшие сёстры и, соответственно, социальный опыт. Всё было хорошо, пока на дачу не приехала ещё одна девочка.

Вспоминаю поникшие плечи моей грустной девочки: “Они не хотят играть со мной. Говорят, что я маленькая…” И до конца лета так и продолжалась эта история. Юля играла с моей дочерью, пока по соседству не было других детей. Стоило появиться другим детям, как моя девочка оставалась в стороне, переживала и даже плакала. Но потом Юля снова звала её играть вместе.

Не знаю, помнит ли моя дочь ту дачную историю, но я отчётливо помню свою родительскую беспомощность, острое желание оградить, уберечь ребёнка от разочарований. И понимание, что и сделать-то ничего невозможно. Только обнимать грустно опущенные плечики и говорить что-то ласковое.

Мы, родители, знаем, что нужно делать, если ребёнка обижают. Его нужно защитить - поговорить с учителем/воспитателем, поговорить с родителями обидчика. Взять ситуацию “на контроль”. А что делать, когда вот так? Когда лучшая подружка то дружит, то не дружит? Когда тот, кто вчера был другом, сегодня говорит за спиной гадости? Когда друг или подруга цепко держится за вашего ребёнка, не позволяет ему общаться с другими детьми? От кого в этом случае нужно защитить обиженного и расстроенного ребёнка? 

Давайте подумаем вместе.

Для начала - кто они, дети-манипуляторы. дети, которые в дошкольном возрасте выстраивают сложные коммуникации? Они умны, или, по крайней мере, обладают социальной чуткостью. Понимают, какое их поведение вызывает эмоциональный отклик и умеют этим пользоваться. Конечно же, этот опыт они несут из семьи. 

• Мама игнорировала с самого утра, не давая намёка на то, что произошло. А потом вдруг оттаяла, и ребёнок рад. Почему бы не использовать этот приём в общении со сверстниками?
• Ребёнок провинился, и родители беседуют о его прегрешении, делая вид, что его нет рядом И это очень больно! Стоит попробовать этот приёмчик в детском саду.
• Бабушка отдаёт предпочтение одному из внуков, заставляя других конкурировать за её внимание. Возможно, этим способом можно воспользоваться.
• Ирония и насмешки родителей ранят ребёнка, а он, в свою очередь, ранит насмешками своих одноклассников. И их же высмеивает за то, что они обиделись: “Ты что, шуток не понимаешь?”

Раненые родителями, они ранят тех, кто рядом с ними. Думаю, такие дети-манипуляторы, не желающие “по честному” дружить и общаться, есть в каждом классе. Да и среди старших дошкольников их немало. Наша задача научить своих детей определять “трудных” и взаимодействовать с ними.

Первое, что стоит сделать, если ваш ребёнок “попался на удочку” “трудных” отношений - посочувствовать и объяснить, что так бывает. Что у вас было так же, но вы справились. А значит, и он справится. 

Второе, и самое важное, - научить ребёнка прислушиваться к своим чувствам: “Тебе хорошо, когда ты с этим мальчиком? Тебе спокойно, когда ты играешь с этой девочкой?” Первый “звоночек”, который мы получаем, находясь рядом с манипулятором - беспокойство. Словно в человеке существует какой-то подвох, что-то непредсказуемое. И мы обычно чувствуем, что с человеком небезопасно общаться раньше, чем что-то произойдёт.  Можно объяснить старшему дошкольнику или младшему школьнику, что в таких случаях чувства не обманывают. И если он часто чувствует себя расстроенным, обиженным, растерянным рядом с другим человеком, то не стоит дружить с ним. Доверие к себе, способность слышать себя помогут вашему ребёнку в будущем, уберегут от отношений с абьюзерами и другими “трудными” личностями.

При этом сверхбдительность тоже не пойдёт ребёнку на пользу, и об этом тоже стоит поговорить. Все мы иногда ненамеренно раним тех, кто рядом, кто нам дорог. Если друг обидел тебя, но потом вы смогли поговорить и он извинился - это нормально, так бывает. И не означает краха отношений.

Что же дальше делать с теми, рядом с кем неуютно и тревожно? А дальше - держаться от них подальше. Во всяком случае, не дружить с ними. Быть готовым к тому, что бывший друг захочет вернуть отношения, обидеть или отомстить. Легче выходят из “трудных”, ранящих отношений дети (да и взрослые), которые могут какое-то время быть в одиночестве, играть или заниматься своими делами в одиночестве.

“Трудные” отношения дадут вам повод поговорить с ребёнком о том, что значит “разбираться в людях”. Хорошей иллюстрацией такого разговора станут сказки. Вспомните сказку “Лиса и заяц”. Ту самую, в которой “была у лисы избушка ледяная, а у зайца - лубяная”. Или сказку “Битый небитого везёт”, “Лисичка со скалочкой”. В каждой из этих сказок герой говорит одно, а делает что-то, что не совпадает со словами.

Кстати, с помощью сказки, истории такой разговор о “трудных” отношениях получится более мягким, проще обсуждать болезненные темы не на собственном примере, а на примере сказочного персонажа. Сочините для ребёнка сказку о “трудном” общении. Или сочините её вместе с ребёнком. 

На моём сайте есть сказка Бабочка и цветок”. Она был написана для деочки, которая хотела дружить с детьми, но боялась после такого вот “трудного” общения. Вы можете прочитать сказку и обсудить её с ребёнком, можете пойти дальше и досочинить сказку. Добавьте свои примеры “трудного” общения, предложите ребёнку придумать, какими качествами должен обладать тот самый особенный цветок. Так ребёнок расскажет вам, какие качества он хотел бы видеть в своём друге.