1. ОДИН НА ОДИН С ВСЕОБЩИМ ОСУЖДЕНИЕМ

О подростках сейчас говорят и пишут особенно много. О физиологических изменениях, о “переходной” психологии, о рисках подросткового возраста. И о том, что подростки нуждаются в особом внимании и в особой заботе. Но на этот раз в центре внимания не подростки, а их родители.

- Кириллу 15, он не то, чтобы активно прогуливает школу, но старательно избегает – «забывает» о дополнительных занятиях, у него то и дело что-нибудь начинает болеть, а стоит отпроситься с урока, как здоровье налаживается;

- Настя 5 лет в спорте, показывает хорошие результаты, но в 16 категорически отказалась заниматься, причём, никому не объяснив причин, ни родителям, ни тренеру;

- Александра росла домашней девочкой, а в 14 лет у неё вдруг появились друзья, с которыми она где-то пропадает, ничего не рассказывает родителям. Попытки не отпустить гулять приводят к истерикам, к отказу ходить в школу;

- Павел как-то вдруг, за одно лето, резко вырос, при этом перестал мыть волосы, предпочитает ходить в одних и тех же джинсах и толстовке. «Что это ваш сынок такой неухоженный?» - качают головами бабушки на скамейке.

Знакомо? А чувства, которые возникают при таком поведении ребёнка, тоже знакомы?

Кажется, что у всех дети как дети, нормально учатся, помогают по хозяйству, вместе с семьёй проводят праздники и дни рождения. «Что происходит с моим ребёнком? Почему он не такой, как все?» - спрашивают себя родители. «Наверное, я что-то делаю не так, чего-то недодаю сыну, я слишком строга, поэтому мы потеряли близость! Я слишком мягок, и она меня в грош не ценит!»

Подростковый кризис проходит не только подросший ребёнок, но и вся семья. Когда ребёнок бунтует, виноватыми себя зачастую считают родители. Школа, СМИ, общественное мнение подливают масла в огонь, утверждая, что:

• Хороший родитель всегда знает, где находится его ребёнок.
• Хороший родитель знает друзей своего ребёнка, а так же его родителей.
• Хороший родитель в состоянии добиться от ребёнка любого возраста беспрекословного послушания.
• Хороший родитель следит за тем, что его чадо делает в Интернете.
• Хороший родитель знает пароли от социальных сетей ребёнка, периодически читает его переписку (или бумажные дневники).
• Хороший родитель следит за здоровьем ребёнка, по графику водит его к стоматологу и на профилактические осмотры.
• Хороший родитель следит за гигиеной и чистотой одежды ребёнка, контролирует, чтобы ребёнок был одет по сезону и ситуации. Дети хороших родителей не ходят зимой в кедах.
• Хороший родитель в состоянии делать миллион вещей, которые вам совершенно не удаётся делать.

А вам, тому, кто контролировал своего ребёнка, когда ему было 10 лет, тому, кто всё свободное время посвящал ребёнку, не удаётся делать того и другого. Как тут не почувствовать себя «плохим родителем»? Особенно когда СМИ, школа и общество постоянно намекают на это.

На приёме у психолога родители подростков говорят о том, что чувствуют себя «хуже всех», «не справившимися», «один на один с всеобщим осуждением». Им кажется, что они «изолированы», им «никто не может помочь», да что там – помочь! Их и понять-то мало кто может! 

Но дело в том, что подростковый бунт – явление закономерное. То, что ребёнок вырос и настоятельно желает повзрослеть, отделиться от родителей, жить по своим законам и правилам – это нормально. Ненормально думать, что подростковый кризис – блажь и каприз ребёнка. Вредно для самооценки родителя считать себя «плохими родителями», если ребёнок прогуливает школу. Если такое случилось с вами, значит, необходимо помочь себе вернуть радость жизни. И срочно! 

2. СВЕРГНУТЫЕ С ПЬЕДЕСТАЛА

Кажется, это было совсем недавно! Вот ведь год или два назад вы слышали, как ваша дочь рассказывала подружкам, какая у неё замечательная мама, как маму уважают и ценят на работе, «а ещё она очень красивая!» Совсем недавно в глазах сына папа был самым сильным и всегда обыгрывал его в шахматы, а сегодня…

- Как ты не понимаешь, эту музыку уже никто не слушает!

- Твоя машина – настоящая рухлядь!

- Вот у Серёги отец…

- Такую одежду уже никто не носит! И вообще, ты не умеешь краситься!

Что происходит? Просто сын или дочка выросли и… свергли тех, кто был главными людьми в жизни, с пьедестала. Подросший ребёнок стал ставить под сомнение слова отца или матери. Что ж, иначе ему не вырасти, не отделиться от них, не стать взрослым и самостоятельным. Не свергнув родителей с пьедестала, ребёнок просто не сможет повзрослеть и впоследствии выстроить отношения с родителями как взрослый со взрослым.

Вспоминаются растерянные лица Веры и Леонида, моложавых и спортивных супругов возраста «чуть за сорок».

- Мы чуть ли не с рождения Игоря путешествуем вместе. Мы, знаете, туристы. Обычно зиму готовились к пешим походам, разрабатывали маршрут, готовили снаряжение. У нас и друзья туристы, и дети всегда с нами. Хорошо было, весело. А тут вдруг… «Не пойду в ваш дурацкий поход! Один друг с родителями в Испанию едет, другой – во Вьетнам, а мы вечно с рюкзаками куда-то топаем!» - представляете, так и сказал!

Значит – вырос, значит – хочет по-своему, а не так, как родители. Не исключено, что, спустя годы, будет со своим сыном или дочкой разрабатывать маршруты и совершать пешие путешествия, а сейчас настало время отпустить, дать возможность сделать так, как сам захочет (захотел в молодёжный лагерь, остался доволен, родители тоже были довольны, что не пришлось смотреть на угрюмого сына две недели отпуска).

Сложно оказаться свергнутыми с пьедестала тем родителям, которые:

• отдали ребёнку «себя без остатка»;
• воспитывают ребёнка в одиночку;
• или же между родителями сложные отношения, что позволяет подростку «ловить рыбку в мутной воде» - манипулировать родителями, сталкивая их лбами;
• не имеют собственной насыщенной жизни, своих дел и планов;
• сами переживают «кризис середины жизни». Тут и так-то карьера не блестящая, внешность – не модельная, а ещё и возникли сомнения в себе как в родителе;
• педагогам и психологам. Да-да, от них общество требует создания идеальной модели отношений с ребёнком. «У вас свой-то двоечник, чего вы от моего хотите!» - может заявить родитель любого ученика;
• те родители, которые сами не пережили бурного подросткового возраста.

Соответственно, если у родителей есть поддержка, есть собственная насыщенная жизнь за пределами интересов, связанных с ребёнком, сами помнят, как  чудили в подростковом возрасте, то проблемы подросшего чада не ввергнут папу или маму в депрессию, в чувство, что как родитель он потерпел фиаско.

3. БОЛЬШИЕ МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ

- Ты уже выше меня ростом, а я всё еще убираю твои вещи!

или

- Мал ещё на рыбалку с ночёвкой без взрослых!

- Взрослая уже, могла бы во всей квартире уборку делать, а ты и на своём столе не можешь порядок навести!

или

- Рано ещё тебе такую одежду носить!

Так какие они – подростки, большие или маленькие?

Самому понятию «подросток» всего лишь век с небольшим. В середине 18 века половозрелый человек 15-16 лет вполне мог отделиться от родителей и начать жить самостоятельно. Теперь не то. Пройдут годы, прежде чем подросток станет по-настоящему самостоятельным. А сейчас, чувствуя себя то взрослым, поскольку вырос из родительской опеки, то ребёнком, который не может самостоятельно содержать себя, подросток и находится в том самом переходном возрасте от детства к взрослости.

Так всё-таки – маленький или большой? А точнее – в чём маленький, в чём – большой? Настало время родителям разобраться в этом вопросе, обозначить свои требования, выслушать пожелания сына или дочери и начать жить по-новому.

А это, кроме всего прочего, означает, что родителю тоже пора учиться отстаивать собственные границы.

- Это мои вещи, я могу ими распоряжаться по собственному усмотрению!

- Это моё время, я сам им распоряжаюсь! 

- Это, в конце концов, мои деньги, у меня на них свои планы. Я не претендую на те, что тебе удалось заработать, ты не претендуешь на мои!

Настало время научиться договариваться и отстаивать собственные права. Совсем недавно, когда им было по 10 или 12 лет, всё было общее, «ведь мы же семья». Но вдруг, с началом подросткового возраста, запросы подростка резко возрастают. Он и сам не то, чтобы был рад этому, вдруг хочется всего и сразу, плакать хочется от мысли, сколько лет пройдёт, пока он сам заработает на то, о чём мечтает. Поэтому самый простой путь – потребовать у родителей купить немедленно. При этом все средства хороши, в том числе, повсеместное: «Я не просил, чтоб меня рожали. Родили, будьте добры обеспечить!» 

Как же их выставить, эти границы? Как определить, кто за что отвечает и не поддаться на попытка подростка расширить свои права и сузить обязанности за счёт родителей?

4. «ОН МЕНЯ НЕ СЛЫШИТ»

- Это же совершенно невозможно! Он меня не слышит, я иногда даже думаю, что у него проблемы со слухом! Может быть, бывает такое – избирательный слух? Тут слышит – тут не слышит? – мама 16-летнего Владимира заламывает руки. А я представляю себе другую ситуацию.

10-12 лет назад, детский сад:

- Вова, одевайся! Я тебя уже десять минут жду! (Повышая голос) Одевайся, говорю тебе! Оставь эту машинку, наконец! Вова, я сейчас уйду, а ты останешься ночевать тут, в садике!

Знакомая ситуация? Думаю, да. И вот что интересно: родители, которые по десять раз повторяли одно и то же, когда ребёнку было 5-7-9 лет, думают, что в 16 он начнёт понимать их с первого раза. Не начнёт! Просто не научился, не привык. Когда слов много, угрозы нереальны и не выполняются (а дети понимают, когда родители блефуют, шестилетка в курсе, что в садике его не оставят), то и слушать не обязательно. 

Если вы не приучили ребёнка слушать, что вы говорите, когда ему было пять, значит, в пятнадцать уже точно пора браться за это дело. Отступать некуда! 

Важное замечание: приступая к выстраиванию новых отношений, вы не стремитесь показать, «кто в доме хозяин», а исходите из интересов ребёнка и своих интересов, а именно:

• Ставите подросшего ребёнка в ситуацию, в которой  он сам должен отвечать за свои поступки;
• Обеспечиваете себе спокойную и счастливую жизнь рядом с подростком (да-да, так бывает!)

Если вы, как мама Володи, устали от того, что вас не слышат и вашими интересами пренебрегают, значит пора ввести новое правило, которое звучит  «Я говорю два раза». Да-да, именно два, как в аэропорту или на вокзале.

- Если кто-то хочет ехать с нами, он через полчаса должен быть около машины.

- Если тебе нужны карманные деньги, будь добр, сделай эту работу по дому.

Выдвигая такие требования, помните: вы не затеваете борьбу с сыном или дочкой, не стараетесь взять верх над ними, вы – на стороне ребёнка, ваша цель – сделать его самостоятельным и ответственным и при этом позаботиться о себе. Поэтому вы будете стоять на своём,  не позволите уговорить себя, устоите перед шантажом.  Попав несколько раз в неловкую ситуацию, ребёнок поймёт, что в его интересах слышать, что говорят родители.

Понятно, что на первых порах будет непросто, придётся пройти через скандалы и беззастенчивый шантаж, но здесь главное – выстоять и не отступить. Поэтому для начала выбирайте что-то, что вам проще будет исполнить. Например, если на улице мороз или ураган, вам трудно будет отстоять свою позицию и не ждать, пока ребёнок соберётся. Выбирайте тёплые и сухие дни.

Эту трудную задачу легче решить тем родителям, которые поддерживают друг друга: «Раз папа сказал, значит, так и будет. Мне жаль, что ты расстроился». Тем родителям, которые воспитывают детей в одиночку, тоже проще добится выполнения договорённостей, чем тем, которые живут в разладе.

5. УСЛЫШАТЬ СЕБЯ

Вот, наконец-то, он уже не маленький, может сам себе разогреть еду, сам вернуться из школы, с секции и его не нужно сопровождать на день рождения друга. Более того:

• он может сам загрузить свои вещи в стиральную машину;
• он может пожарить картошку;
• он может купить себе школьные принадлежности;
• он может заработать карманные деньги;
• он может делать многое из того, что раньше вы делали за него.

Вот счастье-то! Но не тут-то было! «Как это – сам? А если станет стирать белую толстовку с чёрными джинсами? А если будет питаться одними пельменями? А если не сможет распорядиться деньгами или временем?» - пугаются хорошие родители. При этом, эти же самые люди, если они слышат что-то подобное о чужих детях, спокойно пожимают плечами: «Подумаешь! Два-три раза и научится!»

В общем, если ребёнку можно передать ряд дел, значит – о, ужас! – настало время заняться своими делами! «Какие у меня дела? Хозяйство и ребёнок – вот и все мои дела!» - отвечают многие мамы. Вот и цепляются за подросшего ребёнка, чтобы было чем заняться.

А ведь подростки, надо сказать, любят увлечённых людей, которые занимаются чем-то, что им, этим людям,  интересно. Так дайте возможность ребёнку гордиться вами! Пусть и ваш сын или дочка смогут сказать: «А моя-то мама вон что умеет делать!». Но прозвучит в этом уже не беззаветная любовь малыша, а осознанное чувство подросшего человека.

Итак, чем вы могли бы заняться в то время, которое освободиться от мелких дел, которые вы передадите ребёнку? Возможно, это будет что-то, чем вы давно хотели заняться, да всё не было времени. Или вернётесь к чему-то, чем занимались раньше, достанете, наконец, со шкафа гитару или с антресолей ласты. А может быть, вы займётесь чем-то, о чём и не мечтали – заведёте блог и станете писать о комнатных растениях, любимом шпице или путешествиях по родному краю. Собственно, не важно, чем вы займётесь, главное, услышать себя и заняться тем, что вам будет интересно.

6. РАССТАТЬСЯ, ЧТОБЫ БЫТЬ ВМЕСТЕ

Иногда кажется, что время идёт так медленно! Он всё ещё маленький, много плачет, быстро устаёт. А потом вдруг перестаёт помещаться на коленках, не хочет ходить за руку, отказывается, чтобы вы сопровождали его на первое сентября. Значит, пришло время доверить подросшему ребёнку то, за что он уже может отвечать самостоятельно и отпустить его в свободное плавание.

Конечно, наша жизнь такова, что еще несколько лет вам придётся жить под одной крышей, а для этого придётся потрудиться и выстроить новые отношения на основе доверия к ребёнку (он вырос, он сможет) и доверия к себе (я сделал всё, что мог).

Возможно, через несколько лет вы снова станете друзьями, найдёте общие интересы. Или останетесь просто детьми и родителями. Но в любом случае, независимо от того, бурно или спокойно проходит подростковый возраст, родителям приходится заново учиться жить своей жизнью, заботиться о себе, о своих собственных интересах.